¡La comparación no está bien! Es cierto que a menudo nos sentimos tentados de comparar a nuestros hijos! Quién no ha dicho: «¡Tu hermano pone la mesa sin que tengamos que decírselo!» o incluso lo comparamos con su mejor amigo que ya sabe atarse los cordones… Aunque nos parezca anodino comparar, aunque sea con las mejores intenciones, siempre es perjudicial. ¡Te explicamos por qué y sobre todo cómo deshacerse de este reflejo!
¡No son iguales porque nosotros como padres tampoco somos iguales!
Para empezar, sólo podemos comparar lo que es comparable y nunca dos seres humanos, incluso hermanos y hermanas, son comparables. Dentro de los hermanos, dentro de la familia, los niños nunca tienen el mismo lugar. A menos que sean gemelos – y de nuevo – tampoco tienen la misma historia. Uno era hijo único, mientras que el otro creció rodeado de hermanos y hermanas, uno es el hermano o hermana mayor, el otro es el menor de una gran tribu…. uno tiene una discapacidad, el otro no, etc. Los hijos, incluso con poca diferencia de edad entre ellos, incluso nacidos de los mismos padres, nunca vivieron la misma vida.
Y nunca somos los mismos padres el uno con el otro. Nuestra historia personal, nuestra propia posición con nuestros hermanos, nuestra propia relación con nuestros padres, la manera en que nos convertimos en los padres de ese niño, por supuesto, influirá en nuestra relación con cada uno de nuestros hijos.
Comparación et la estima de sí mismo
Todos los psicólogos y especialistas te dirán que la comparación es desastrosa para la autoestima. Ser evaluado por otra persona le impide ser consciente de su valor personal. Referirse a un tercero para que su hijo entienda lo que se espera de él es inconscientemente, e incluso si está lejos de ser nuestra intención, decirle que no lo amamos tal como es, haciéndole creer que preferimos que sea otra persona. ¿Cómo, entonces, puedes construir confianza en ti mismo?
Nuestro objetivo debe ser evitar en la medida de lo posible que el niño se construya en relación a otro.
La comparación nunca es buena para los niños…
La comparación conduce necesariamente a una jerarquía. Y ya sea para recompensar o devaluar, las comparaciones son siempre estigmatizantes. Si el niño es comparado en negativo, siempre tratará de ponerse al día, de adelantar al otro. Su motivación para actuar no será para hacerlo bien, sino para hacerlo mejor. ¿Es ese realmente el motor que queremos que adopte? ¿Realmente queremos que nuestros hijos actúen sólo de acuerdo a los demás?
Creemos que comparar a nuestros hijos para alabarlos comparándolos positivamente con su novio/primo/hermano, es algo positivo. ¡Pues no lo es! Si se compara al niño «para mejor», pensará que su valor sólo existe mientras no se le alcance, se le supere. ¡Eso es suficiente para ponerle una presión terrible! Y angustiarse con algo contra lo que no puede hacer nada, de lo que no tiene control y que no dice nada sobre su «valor» personal.
Incluso cuando no se emiten para significar superioridad o inferioridad, la comparación de los niños consiste, en todo caso, en asignarles una etiqueta, en encerrarlos en un papel que creen que deben desempeñar.
«Con lo seria que es su hermana, él es el payaso de la familia. »
Estos son los tipos de frases que escuchamos muy a menudo en todas las familias. ¿Qué pasa cuando el segundo ya no quiere hacer el papel de payaso? ¿Se sentirá libre de no responder a lo que probablemente se ha convertido en una expectativa de su familia?
…ni para los adultos
Ni siquiera pronunciada delante del niño, la comparación es tóxica para uno mismo como padre. Para los padres de niños con trastornos o discapacidades en particular. En este caso, los padres no comparan tanto a sus hijos para motivarlos a progresar, sino para evaluar el «grado» de retraso en el desarrollo, el retraso del lenguaje y la dificultad. En lugar de centrarse en lo que su hijo está haciendo bien, se obsesionará totalmente con lo que todavía no puede hacer. Como nos cuenta esta madre:
Pero incluso antes de que mi hijo fuera diagnosticado, tengo un recuerdo muy claro de la comparación constante. Casi se había convertido en una obsesión, dondequiera que iba, había bebés sentados en una silla alta o almorzando en diez minutos sin ningún lío. Había niños mucho más jóvenes que los míos que gateaban y caminaban, con juegos de construcción o sosteniendo un lápiz de color (…)
La comparación establecida en relación con las supuestas habilidades que un niño debe haber adquirido a una edad determinada, como podemos ver, es aún más «dolorosa» para los padres de niños con discapacidad. La sociedad siempre nos lleva a la «norma».
¿Pero no podríamos cuestionar el hecho de que uno está clasificado ya desde su fecha de nacimiento, por su edad a lo largo de la infancia? Si bien hay, por supuesto, habilidades que todo el mundo debería ser capaz de adquirir en una u otra etapa de su desarrollo físico, la comparación de edades genera una ansiedad que debemos tratar de proteger a nosotros mismos…. y a nuestros hijos. Silenciar nuestras expectativas, a menudo dictadas por la sociedad, para acoger mejor todo lo que nuestros hijos, incluso con sus posibles «lagunas» o retrasos, tienen que ofrecer, para centrarnos mejor en lo único que importa: su progreso.
Por ello en Hop’Toys, no catalogamos nuestros productos o juguetes por edades. Para muchos de nuestros clientes, ayudaría en la búsqueda siempre nos pareció que no planteaba el problema correcto. No se trata de afirmar con lo que un niño debe querer jugar a tal edad, sino de partir de sus necesidades proponerle una herramienta lúdica y educativa que le permita desarrollar su potencial.
Para los padres de niños con discapacidades, dejar de comparar a sus hijos puede ser totalmente liberador. La madre que mencionamos anteriormente nos cuenta que desde el momento en que dejó de comparar a su hijo, pudo apreciar y compartir la felicidad, como cualquier otro padre, de los avances de su hijo, sin pensar en lo que no era capaz de hacer.
Puede que todavía no consiga sentarse solo, puede que no sea capaz de moverse, pero hay muchas otras cosas que puede hacer y que me alegran el día. Así que cuando alguien celebra el hecho de que su hijo está sentado por primera vez, yo lo celebro con él. No quiero que la gente se sienta culpable de hablar sobre el progreso de su propio hijo a mi alrededor porque mi hijo no necesariamente puede hacer estas cosas.
Pasar el tiempo comparando a sus hijos, es una garantía de una vida de frustración e insatisfacción permanente. ¿Entonces por qué lo hacemos?
¿Por Qué lo hacemos?
La sociedad se construye ante todo educando a sus hijos. La propia educación nacional está empezando a cuestionar el beneficio de la competencia escolar en favor del fomento de los valores de la cooperación y la ayuda mutua.
Comparación y competición
No comparar a sus hijos no significa no darles el espíritu de competencia. Que es otro tema más. En el contexto de una competición, por ejemplo una competición deportiva, el niño no es juzgado por sus padres, sino por jueces, un cronómetro, de manera objetiva en un servicio determinado y definido. Si se combina con la enseñanza de valores, el juego limpio y la cooperación, el espíritu de la competencia puede permitirle superarse a sí mismo. Pero aquí también, es sólo en relación con uno mismo, con las propias capacidades que uno puede ser juzgado.
La comparación y la estimulación
Por supuesto, los padres que tienden a comparar a sus hijos, no lo hacen con malas intenciones. La comparación no se utiliza a menudo con fines de estigmatización, sino más bien para motivar al niño, para proporcionarle una especie de criterio, para hacerle saber que se cree que es capaz de obtener el mismo resultado.
Empujar a tus hijos a superarse a sí mismos, a progresar, obviamente no es reprobable. Pero, una vez más, sólo se puede comparar a un niño a sí mismo. decirle que ha progresado mucho en este o aquel campo y, a la inversa, que no lo ha hecho bien allí, mientras que lo había hecho antes. Esto puede restaurar su confianza demostrándole que ya lo ha hecho en el pasado.
Del mismo modo, no comparar a su hijo no significa que usted no piense que no hay algo que aprender del otro. Por supuesto, cada niño podrá aprender mucho de un hermano, hermana u otro niño mayor. Pero entonces, tenemos que ser muy cuidadosos con nuestra frase y ser muy precisos; no es el otro niño el que tomamos como ejemplo, como modelo sino sólo la forma en que lo hace, por ejemplo.
¿Cómo dejar de comparar a nuestros hijos ?
La estrategia de la empatía
Pregúntate si te gustaría que tus hijos te compararan con tu pareja o incluso con los padres de los amigos. La respuesta evidentemente es no. Así que cuando estés tentado de comparar a tu hijo recuerda cómo te sentiste cuando tus padres te compararon con tu hermano o hermana. Esta debería ser la mejor manera de no volver a hacerlo.
El pragmatismo
¡Es simplemente inútil! Comparar a tu hijo nunca tiene el impacto deseado. Incluso si hubiera un impacto, sólo sería una reacción, en un futuro inmediato. De hecho, rara vez hemos visto a un niño decir: «Sí, tienes razón, trataré de ser como él/ella. «Por otra parte, aunque fuera eficaz, el resentimiento generado hacia la persona con la que se nos compara (a menudo el hermano o la hermana), muestra el lado negativo de este enfoque.
En resumen, comparar a los niños es la mejor manera de crear celos y conflictos. ¡Evítalo!
Inspirarse mejor que compararse
En lugar de compararlos debemos centrarnos en su progreso y sólo mirar lo que están haciendo los demás si creemos que podemos detectar en ellos un método, una forma de hacer las cosas que servirá a nuestro hijo (o a nosotros mismos) y que podemos implementar.
Ejemplo: ¿los hijos de tu novia son más educados en la mesa que los tuyos? Pregúntate cómo hacer para que coman de todo, permanezcan sentados, no pongan los codos sobre la mesa, etc. Si tiene un truco, algo infalible, ¡pruébalo! De lo contrario, olvídalo. ¡Tal vez sus hijos nadan peor que los tuyos!
Ya lo sabes, nunca te olvides que no se puede ser bueno en todo. Cada niño tiene un potencial, SU potencial y ese es el que debemos tratar de desarrollar.
Fuentes:
La comparaison, un poison pour l’estime de soi, 01 marzo 2015, Marie Portelance, TRA
How Can I Stop Comparing My Child?, 17 abril 2019, Amy Sweeney, FireFly
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